Pensees Liriques n°2

“Ma complimenti, ma davvero bravi”
“Grazie, davvero gentili”

“Ma bravi, il primo pezzo era davvero suggestivo. Ma chi è l’autore?”
“E un autore norvegese, non è molto conosciuto”

“Ma quella versione di Furyo era diversa da quella del film. Poi alla fine era strana, dissonante---”
“SI, l’ho elaborata io….uhm….poco fa…”

“Bravo Mario, è sempre un piacere ascoltarti”
“Marco, sei un ruffiano!”

Ieri ho dovuto suonare. Ogni tanto bisogna mettersi in mostra nei luoghi dove si insegna, per rinfoltire il parco-allievi. Deciso due giorni fa. Irritatissimo per tutto il pomeriggio. Ho fatto pochi pezzi, qualcosa da solo, qualcosa con la violinista. Naturalmente, la scelta è caduta tra russi e francesi. Molto pubblico, ho mandato anche qualche sms ( quattro),.
Ma la serata è stata climaticamente fresca e piacevole e sono stato bene sul palchetto. IO detesto suonare di fronte alle persone, ma ieri ho pensato che lavorare non piace a nessuno e così mi sono obbligato. Ho sempre affermato di vivere in un paese cretino. Cioè, in un paese in cui c’è una grande maggioranza di cretini. Quindi, opero artisticamente in ambienti composti da gente che seleziono accuratamente. Anche al paese, mi faccio gli invitati che mi piacciono. Circa quattrocento persone. Ieri invece ho suonato all’aperto, pubblicamente. Quindi, qualche scemo ci scappa sempre.
Mentre, finito il concerto mi pappavo i complimenti, mi vedo arrivare un cosino muscolosetto, con in volto dipinta la troppa voglia di dirmi qualcosa.Mi insegue. Non che io sia superbo, giammai…
La scena era perfetta. Io ero vestito tutto di nero, un po’ da nevrotico bohemienne. Il coso mi si piazza davanti, impettito. Io gli sorrido.

“Complimenti, bravo, soprattutto per l’ultimo pezzo.”

“Grazie, ti è piaciuto il pezzo di Sakamoto?”

“Si, gli altri in realtà avevano diverse imperfezioni”

Ingoio e lo osservo bene. MI domando che necessità abbia, nel caso, di specificare sta cosa. Premetto che il pezzo di Sakamoto, era il “parente povero del concerto”, e l’ho improvvisato con la violinista proprio durante il concerto. Gli altri pezzi erano altisonanti ed eseguiti benissimo. Forse, un pizzico complessi nell’orchestrazione Gli rispondo educatamente.

“Cioè?”

“Beh, soprattutto nel primo pezzo troppe volte non eravate ben sincronizzati tu e la violinista”

“Ah, dici il primo pezzo, quello che ho suonato da solo vero?” Lo piglio per scemo…

“No, La Carmen di Bizet, quello che hai fatto con lei”

“Ma guarda che in realtà eravamo molto ben affiatati, eh?

“Io di musica me ne intendo, sono venti anni che ascolto musica classica”

“Sai, un po’ me ne intendo anche io, venti anni di Conservatorio, venti che la ascolto, la studio e la suono…magari tu la ascolti in macchina e nn ci badi tanto…non è per male…”

“Ma se ti dico che me ne intendo e parecchio…nella Carmen non eravate sincronizzati”

“Allora, ti spiego: Nella Carmen, noi eseguivamo un dialogo, una sorta di eco. Lei faceva la melodia, e io la ripetevo subito dopo, come un canone. Era una variante polifonica. Proprio la particolarità dell’arrangiamento. Non era desincronia, piuttosto, complessità.”

“Ma se ti dico che me ne intendo parecchio...”

“Ok, ti ringrazio molto per i complimenti per il pezzo di Sakamoto. Però, non ascoltare sempre la stessa incisione di un’opera. E’ poco…educativo, musicalmente parlando. Ciao”

No comment. Ci sono spesso dei testicolini attaccati ad un tronco che sentono la necessità di inseguire un pianista per dirgli un “bravo, ma però, ma però, guarda che io…”
Ora, il testicolino starà dicendo: “Ma quanto è presuntuoso, non gli si può fare una critica”
Io, tornato tra i miei amici ho detto:” Ma perché i Sanfulippani, riescono sempre ad essere così cretini e presuntuosi?

Biiiiii…..Ma io che mentre suonavo sentivo spesso pronunciare la doppia ss di bravissimo, e, appagato, stavo ben attento a offrire il mio lato sinistro, dove sembro un po’ kazhako, mi ha detto Pinella, (il mio profilo destro è un’offesa alla natura), io che ero contento di sto dimagrimento-pro-faccia da nevrotico, io che vedevo ste signore con ventaglio che mi osservavano con la testa inclinata e sguardi languidi e gesticolavo quel tantino che basta per catturare il pubblico ancora meglio e intanto pensavo:”Dai, scimmietta, coraggio, nn ti piace, ma piaci, quindi ti mandano i pargoli e in autunno ti arrivano nuovi iscritti nella tua scuola, ne raggiungi quaranta e magari ti compri una Megane nera, forza, suona che vai alla grande…ora c’è il passaggio e devi creare tensione, basta, non distrarti. Ooops, gira paginaaaaa!!. Tutto sommato hai charme e suoni bene…” E invece c’erano ste iene nascoste che mi analizzavano con tanta precisione (e pure sbagliata). Biiiiiiiiihhhhhhhhh……

Ps: nella foto, io stavo sotto la seconda porta a partire da sinistra. Non mi vedo…proprio in fondo. E’ andata bene ed ero contento. Ma qualcuno, con un bebè nella carrozzella, con la moglie vicina, con i suoi pantaloni beige (ma non di lino, piuttosto di cotone) e la camicia possibilmente a quadrettini, rinfrescato dal venticello serale e dalla sicurezza della sua busta paga da infermiere, mentre il pianista suonava, quel pianista vestito di nero che faceva la parte dell’assente in un pezzo meditativo e del lievemente nevrotico in Rachmaninov….bene, i testicolini da infermiere erano messi in moto e suggerivano ai vicini di posto:” Sta sbagliando, stanno sbagliando, stanno sbagliando….” Ebbene si, è andato a dirlo proprio ad una mia amica…
Ma va cacaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ma maledette ste compilation con tanto di spiegazioni della De Agostiniiiiii.

Ma dovrebbero distribuire gratis raccolte di Sciakire o di quelle Bratz di turno che fanno il successone dell’estate. Eviteremmo contaminazioni scomode, no?
Elite, elite, gligliottina a sti parvenuuuuuuuuu……
;) Ma poi ci rido su. La sera mi scassavo dalle risate e versavo l’acqua ghiacciata nelle spalle dei miei compagni di tavolo. Una, inferocita mi fa:”Cretino, ma proprio sulla cervicale, che poi domani mi gira la testa?” E risate….

Una parola a voi, infermierini perfettini con tanto di raccolta di cd:
“Che mondo sarebbe senza di voi, care nutelle contraffatte?”